Recordando en Sepia

Si, yo quería ser esa mujer la madre de tus hijos
y juntos caminar hacia el altar
directo hacia la muertey al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tu
no eres aquel que prometió
seria mi súper héroe, y que
todo acabo, no queda mas
seremos dos extraños, yo
te olvidare, me olvidaras
hasta nunca.

Y donde quedo , ese botónque lleva a la felicidad
luna de miel, rosa pastel
clichés y tonterías
y al final ni hablarlos dos nos destruimos
y al final que tal
tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tu
no eres aquel que prometió
seria mi súper héroe, y que
todo acabo, no queda mas
seremos dos extraños, yo
te olvidare, me olvidaras
hasta nunca.Ta..ta..ta

Belanova-Rosa Pastel

yo quiero y tu... quieres????

Espero que esto crezca, espero que tu te encantes conmigo asi como yo me encante contigo... espero poder ver tu cara al despertar, espero poder vernos crecer, espero que la vida nos de la oportunidad de solucionar aquello insolucionable, espero que lo que siento por ti haga que sientas que esto es lo correcto, que esto es lo que buscabas.... que esto es lo que definitivamente es para ti y para mi.......

Confia en mi como yo lo hago en ti...... juegatela por que yo me la jugare....

J.

Esa Increible sensación....

Unas noches atras volvi a soñar que hacia el amor... esta vez si, no era el mismo personaje el que compartía la cama conmigo, por fin en mis sueños disocie el hacer el amor con la figura y el olor de mi ex... al despertar un sentimiento de esperanza me embargo completamente, sentí que aunque en mi vida su influencia fue increiblemente poderosa, puedo apropiarme nuevamente de mis sentimientos, mis recuerdos y principalmente de mi placer!!!!!!!!... Aunque fuera solo un sueño, volvi a llegar al climax (cosa que no habia podido hacer en la realidad), me senti mareada, perdida, extasiada... borracha de placer.....

El tiempo avanza y yo POR FIN avanzo con el....

y... uno cayo... o ascendio??

Fue fuerte... verlo ahi parado en la puerta de la iglesia recibiendo a sus invitados, con una sonrrisa de oreja a oreja, esa que me es familiar y que me alegra tambien a mi.... verlo entrar, del brazo de su madre, al ritmo de esa hermosisima canción y luego verla a ella, hermosa... blillante, reluciente de felicidad del brazo de su padre.... y así una hora duro la ceremonia y salieron de alli como Marido y Mujer...... ufff, llore, de felicidad por ellos, un poquitin de pena por no haber encontrado aun eso que para ellos en este momento hay de sobra...
y eso mezcla de maxima felicidad y un poquitin de melancolia al ver que pasan los años y uno de nosotros ya es un "Marido" jaja... suena raro pero lo es....
Chicos los quiero Mucho y se que aunque hayan dificultades en el camino, su amor y su fuerza los podran superar........

Pasenlo chancho en la luna de miel jaja

Saltando el obstaculo del camino...

Esta última semana ha estado llena de cosas nuevas en mi vida... se que en algún momento pensé que los cambios no eran buenos y sentí que me derrumbaban el mundo de seguridad que tanto cueata armar alrededor para protejerse, pero definitivamente esta vez aunque algunos de los cambios me produjeron dolor y hasta decepción mementanea debo admitir que me levanto mucho mas liviana n las mañanas, me siento en sincronia conmigo misma... veo que voy hacia el lugar que estoy trazando con mi propio esfuerzo e eso, siempre al final del día es maravilloso..... Bienvenido mi esperado ascenso, bienvenida la ruptura con "aquel"...... bienvenida la claridad!!!

Herida Abierta.... o miedo a crecer

Varias veces me he preguntado cuan diferente seria si no hubiesen existido los campamentos de verano en los que participe cada uno de mis veranos desde los 10 años hasta hace solo uno atrás.... por que si bien es cierto, el objetivo principal de ellos en mi caso creo que se cumplió a cabalidad (ponernos en contacto y en total manejo de cierta enfermedad crónica), llenó mi vida de experiencias maravillosas y también muy difíciles y sufrimientos muy profundos.... allí fue donde desarrollé mi personalidad, ahí fue donde conocí a mis amigos del alma, alimente mi sentido social y de ayuda al prójimo y finalmente conocí al hombre que pensé seria "the one".... es en este simple hecho en el que reside la problemática en la que estoy desde hace ya mas de un año y medio, ya que creo que superar el hecho de no estar mas con el ha sido una de las cosas mas difíciles de mi vida, lo que puede sonar exagerado ya que en mi vida he enfrentado virtualmente de todo sin mayores problemas, pero es así y lo asumo... en fin, para lograr superarlo debí renunciar a todas estas actividades que ocupaban casi el 100% de mi atención, energía e ilusión y ahora, después de todo este tiempo intento volver a lo que alguna vez fue y simplemente no lo consigo... indudablemente yo ya no soy la misma que fui y no veo las situaciones bajo el prisma que antes usaba, pero me siento como vacía, sin rumbo, sin finalidad, sin objetivo... finalmente sin luz... como comenzar a enfrentar el mundo ahora sin la protección de aquella burbuja?????.... como encontrar el lugar en el mundo a esta mujer nueva que ya no confía como lo hacia, que ya no cree en lo que creía, que ya no sabe hacia donde va??????

La tonalidad del sabor....

Desde niña siempre me han llamado la atención las personas de color, solia mirarlos hasta ponerlos nerviosos pero nunca fue con aquella intención. Ahora que soy adulta y tengo mis gustos mucho mas desarrollados, puedo decir que encuentro que la raza negra es la raza mejor hecha (sin intención de ofender a nadie con la definición)... siempre me fijo en que las mujeres tienen la cola paradita y sean gordisimas o flaquisimas su figura es siempre la de una mujer (entiendase reloj de arena), los hombres por su parte, con los musculos tan bien definidos aunque practiquen o no algún deporte.... para que hablar del ritmo que llevan en la sangre, ese que vemos en las salsotecas y que hacen que me de hasta plancha intentar bailar a su lado.... uuuuffff ... para mi, simplemente la combinación perfecta, y justo nacer en este pais en que hay tan poquitos no???

En esta vida.. o la siguiente

Hacia dias habia algo extraño en ti, algunos, los mas cercanos lo habían notado... un brillo en tus ojos que destellaban despues de tanto llanto, despues de tanto dolor.... sabias que podía ser pero no te aventuraste a averiguarlo, tantas veces antes te habias adelantado a los hechos y finalmente te habías decepcionado.... decidiste que era mejor dejar el tiempo correr, esperar que ese sueño casi imposible fuese esta vez cierto........
Esa mañana no te sentias bien, tenias dolores mas intensos que los que podias recordar y en la ducha la triste revelación.... agua roja, deslizandose por tus piernas, tristeza infinita, vacio inmenso... fue mi culpa??? nuevamente fue mi culpa????? por que ignore en lugar de abrazar!!!!!!!!!!!.... ya nada se podia hacer... te habias ido sin antes estar.... eras parte de mi pero no te pudiste quedar..... no llores mi vida que nos volveremos a encontrar.


Amiga tu felicidad se refleja en todos los que te rodeamos, Valentin es el ser mas maravilloso de este mundo.... parte de ti..... el es tu!!!!!!.... los quiero mucho..... Bienvenido a este mundo tu que si pudiste llegar.

Lost and Found.... o en camino de encontrarse Definitivamente

...Dices que así no estás bien pero no cambias nada
dices que puedes hacer pero ni empiezas ni acabas
luchas contigo esta vez no puedes salir corriendo
es tan fuerte tu tormenta que fuera ves mojado el suelo
y no recuerdas que tus botas nunca te fallaron
que pisaste mil tormentas y siempre te has salvado
sólo tuviste que andar sólo creer en tus pasos
eres tú quien sabe más eres quien saldrá ganando
hay tanta fuerza que debes romper el silencio que abrazas
silencio de miedos silencio de planes que son posibles que tienen llave
si dejas atrás la pregunta de cómo saldrán silencio y respuesta elige el que sea
la que te hace bien la que no duela verás cómo se abre una puerta sólo tienes que entrar entra
¿Qué día no salió el sol qué día no despertaste?
Recuerda cuando creíste perderte y te encontraste
tan fácil como que vives que sueñas que sabes
tan tuyo que si tú entras tú también sales
hay tanta fuerza que debes romper el silencio que abrazas
silencio de miedos silencio de planes que son posibles que tienen llave
si dejas atrás la pregunta de cómo saldrán silencio y respuesta elige el que sea
la que no duela la que no duela verás cómo se abre una puerta sólo tienes que entrar entra...

Nada como sentirse representada en una canción.... Ella Baila Sola- Entra.

Hazme caso, corazón desobediente...

Ahi estabamos, una vez más frente a frente, como si el tiempo no hubiera pasado, como si el invierno no se hubiera apoderado de mi alma despues de que decidió decir adios, como si mi cuerpo ya no sientiera dolor cuando piensa en el contacto con su piel, como si los sueños e ilusiones compartidas no hubieran dejado un hueco inmenso en mi vida.... Pero si, el tiempo si pasó, todo lo sufrido esta bajo mi piel y aunque no se note en la oscuridad de la noche estoy marcada, estoy ajada, nunca volvere a ser aquella niña que conoció.... Entre y sin querer mirarlo de frente esquive su mirada y asi tambien el saludo... Toda la noche te vi, te vi bailar, cantar y reir.... te ves feliz... eres feliz sin mi??????... al parecer si... yo aun no puedo ser completamente feliz sin ti.... tal vez algun dia lejano lo conssiga.. hasta ese dia, Adios.

Para J...

Histeria y Sindrome Premenstrual todo en una!!!

Se que puede sonar un poco generica mi apreciación, pero pucha que cuesta trabajar con mujeres!!!!!... En el cortisimo año que llevo de experiencia laboral mis calificaciones o apreciaciones de mi "jefa" (entre comillas por que realmente no lo es, sino que debe trabajar conmigo.. aunque no se de por enterada) han sido como una montaña rusa... recuerdo cuando recien comence lo terrible que era esperar para ver con que cara entraba a la oficina, y a quien miraba primero, por que si era a mi, de seguro yo seria la elegida para cualquier tipo de humillación y gritos varis dentro de la semana.... tras bastante esfuerzo logre traslado de lugar de trabajo asi que ahora solo me como sus gritos histericos por telefono... lo anterior me ha traido bastantes problemas ahora ultimo ya que al no dejar que desahogue su odio conmigo a bases diarias, lo hizo de la peor manera que encontró, calificarme mal profesionalmente y con eso poner en riesgo mi puesto de trabajo... En fin, yo ya mas calmada despues de haber pasado mi fin de semana pensando en como explicarle que no firmare tal evaluacion y con la esperanza de que las opciones de otras pegas o cambio de equipo de trabajo que tengo se hagan realidad pronto... Esperemos que este semana no sea justo la semana en que su neura se hace mas acentuada, por que estyoy casi a punto de reventar.....

Y finalmete..... EmErGeR...

Insolito es darme cuenta lo sumergida que habia estado en esta persona que ahora poco y nada conozco..... y no me refiero simplemente al haberme abandonado como mujer y como individuo en mis quehaceres cotidianos, sino que también habia variado mi manera de ver las cosas.
Este fin de semana senti un remezón, un temblor fuertisimo desde mis entrañas hasta lo mas superficial de mi piel, vi como ante mis ojos volvia a aparecer aquella mujer que un dia fui y con quien tan a gusto me sentia... sde que el redescubrir a alguien es maravillosos, pero el redescubrirse uno mismo sin lugar a dudas es la experiencia mas bella de todas.

Y así, simplemente bailando, dejandome llevar por el ritmo de una musica cualquiera supe que estaba alli... de vuelta y para nunca mas volver a irme.

Gracias Sary.... y a las niñas también por haber estado ahi.

Todas Esperando a Mister Wrong???!!!!!!

Pensando en las miles de conversaciones con mis amigas y en taaaaanto blog y articulos leidos en la red, ayer (dia laaaaaaaargo todo gracias a un maldito resfrio) dedique mi día a relexionar acerca de que es lo que nos guia a no solo fijarnos y enamorarnos del hombre equivocado, sino que a quedarnos pegadas mucho tiempo pensando en que aunque la ex pareja tenia sus obvias imperfecciones no habia nada tan grave... era todo solucionable y lo extrañamos e incluso llegamos a idolizarlos. Nos cuesta mucho ver que si bien es cierto generalmente los hombres son prácticos en buscar explicacion y solucion a las cosas cuando se trata de terminar con una mujer, toda aquella practicidad se va por el caño y llegan a inventar las mas increibles fabulas que casi sin excepción terminamos creyendo a pies juntillas ... en fin, sabiendo que siempre es mas fácil dar consejo a otra que seguirlos una misma, es que hoy plasmo aca mi determinación NO SEGUIRÉ PERDIENDO MI TIEMPO AÑORANDO A MISTER WRONG, YA QUE MIENTRAS HAGO ESTO PROBABLEMENTE MISTER RIGHT ESTA ESPERANDO POR MI .... ya basta amigas mias de aferrarse a quien no nos aprecia en nuestra real magnitud, habiendo tanto hombre por alli para que perder nuestrop valioso tiempo ah???!!!

Quien duerme con niños... Despierta Mojada!!!!!!

Y para variar un poco en mi vida... volví a despertar mojada!!!!!
Me encantaría saber en que parte de mi inconciente es ta tan arraigada la idea de que me DEBEN gustar los hombres un par de años menores que yo, me encantaria saberlo para de una vez por todas extraerla y botarla lo mas lejos posible... pero, por mas que lucho contra mi naturaleza vuelvo a caer en lo mismo, entretenido, un poco peligroso, sumamente carreteado y lo mas importante... EXTREMADAMENTE ORGULLOSO... por que aunque el lo sepa y yo tambien.... yo le gusto y... definitivamente no me pesca, entonces debo comenzar la lucha por encontrar aquel rayo insignificante de luz que me da la mas minima esperanza de que si, realmente hay algo ahi y finalmente (hay pololeos larguiiiisiiimos y relaciones pasajeras que lo demuestran) por mas que lo quiera, no hay nada.... nada de nada... k lata.... salgo buscando lana y SALGO TRASQUILADA!!!

Vidas PaRaLeLaS... o algo asi

Es necesario que admita antes que nada, que desde que tengo uso de razón he visto las cosas en blanco o en negro. Toda la gama de maravillosos colores del arcoiris se abrío ante mis ojos hace mas menos un año... suena un poco ridiculo dicho desde el punto de vista de una mujer adulta, pero con lo estructurado de mi mente ni a mi me sorprende que las cosas se hayan demorado tanto para mi..... Las relaciones humanas (ya sean de amistad o amorosas o ambas) han sido fundamentales en mi vida, sin ellas simplemente no funciono y con ellas me siento en el cielo, bueno esta importancia suele ser un tanto fuera de este mundo al igual que las exigencias impuestas a estras maravillosas personitas "que si eres mi amiga no la quieres a ella, que si eres mi amiga no piensas asi, que si eres mi pololo no te puedes equivocar" y asi miles y miles de frases que hoy en día me da entre risa y pena recordar.... En fin, toda una vida de juicios de valor tanto a mi como a otros se me fueron al demonio cuando exhalé!!!! jaja si, es la palabra exacta, ese día en que casi todo lo que podia salir mal lo había hecho, ese día en que no tenia nada interesante que hacer, ese día que pensé iba a terminar igual que cualquier otro cambió para siempre mi forma de ver tanto a los demás como a mi misma...... esa noche que termine enrredada en las sabanas de mi mejor amigo, acariciando su espalda, abrazada a el pidiendo mas.... y aunque fue asi, tan increiblemente rico, bello, casi poetico no era necesaria esa llamada al otro día, el cuestionamiento que siempre divagaba en mi mente si lo hecho calzaba con un blanco o un negro en mi escala de valores... increible y maravillosamente no calzaba en ninguno, me gusta mas recordarlo como una noche al rojo vivo que me dejó despertar en una bella amarillisima mañana.... Desde ese día se que soy capaz de ser y de hacer todo, absolutamente todo.... aunque pueda a mas de alguno parecer una persona viviendo vidas paralelas... jaja

Feliz?????? Cumpleaños!!!!!!!

Que extraña sensación.. cada 21 de junio desde que cumpli los 20 años se ha convertido en un día en el cual la sensación de llorar se ha instalado en mi. He intentado analizar cuales son las razones que hacen que que este día que era tan esperado cuando chika (claro, los regalos, la fiesta y todo) se haya convertido en uno que espero no llegue, pero sin importar lo que haga llega igual.
UUUUffffff, mis cercanos se preguntan que hay en esta fecha que me hace sentir tan triste si a su parecer an soy joven y he logrado lo que para ellos es sinonimo de "exito en la vida" peeero, como aquello no es lo mismo para todos.. yo, siendo humana, siento que si bien es cierto en el ambito piofesional me ha ido bieeeeeeeen, el personal me pena y duele, por lo que cumplir un añito mas con el corazón aun tratando de sanar y soliiita no es lo que cuando niña me había imaginado.

Gracias a mis amiguis y mi familia por sus grandes esfuerzos en hacer de este dia año a año un día especial!!!!!!

Un olor vale mas que mil palabras!!!!

hhhhhhmmmmmmmhhhhhhh..... olores, que raro es que cada vez que se siente algún olor determinado, se nos vienen a la mente sensaciones tan agradables o tan perturbadoras que pueden transportarnos a tiempos que creimos olvidados.... El olor a Tierra mojada, al pasto recién cortado, pan tostado, cascara de naranja en una estufa a parafina, colonia simonds pink!!!!.... recuerdos maravillosos..... olor a encierro, medicamentos inyectables, olor a enfermedad a muerte.... malos recuerdos...... el olor de mi primer pololo justo despues de darse una ducha, el olor de jorge despues de hacer el amor...... ufff olores inolvidables que tan solo pensarlos causan sensaciones que creí eran tan lejanas a mi ahora.... pero, y yo??? mi olor que representa???? en diversas situaciones en mi vida han mencionado mi aroma y debo reconocer que de todas ellas, el unico personaje que describe mi olor y siempre me sorprende es un compañero de curso que tuve desde kinder hasta cuarto medio jaja... cada vez que nos encontramos por ahi, en la gran ciudad junto a su abrazo siempre se espera aquella aseveración "sigues siendo tu, no has cambiado nada, tu olor es siempre el mismo" lo ridiculo de todo esto es que uno como mujer intenta siempre cubrir su olor natural con diferentes fragancias y aromas que reflejan la manera en que nos presentamos al mundo, pero sin importar esto, el siempre es capaz de pasar por sobre cualquier colonia o perfume y olerme a mi, la verdadera yo..... Gracias carlitos por eso..... y mucho mas...

## LiNdO gAtItO ##

RRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrr.... que increíble seria ser gato, desde chica me ha llamado mucho la atención la forma que tienen de convivir con el mundo exterior, a veces pescandolo, otras veces (y la mayoria de las veces) ignorando su presencia a menos que sea para su propia satisfacción.
Los gatos son animales que pueden dar una cantidad de cariño y compañía inigualable, si los amas te amarán sin igual, si los maltratas te odiaian hasta el fin.... Me gusta su independencia, esa manera altiva que tienen de hacerte ver que realmente no te "necesitan" sólo te acompañan por que quieren, si hay hambre piden comida, si no les das cazaran la propia.... si quieren cariño se tiraran sobre ti con los sonidos mas exquisitos, si no les das cariño se lamen solos y calientan con su propio cuerpo..... Me impresiona como pueden pasar laaargos ratos mirando una mosca o como caminan sigilosamente sobre tu cama mientras duermes para cuidar tu sueño.
Será posile poder desidir que se quiere ser en una próxima vida???? si se puede, yo quisiera ser un gato, callejero o de Challet, al fin y al cabo a ellos les da igual mientras hayan ratones o palomas disponibles jaja..

Kwini y Oscarito... los gatitos de mi vida....

Executive Women... Los Hombres nos temen???

Fin de semana laaaargo, en la playa, calma y frio... escenario perfecto para echar a volar la mente y reflexionar acerca de todo aquello que no podemos o no alcanzamos en la inmediatez de la vida... Desde la epoca escolar recuerdo haber sido de las "Top" del Grupo, no se si en lo que a ropa y fashion se refiere pero si a ser la que mandaba el juego jaja... aun así cuando comenzó todo el asunto de los coqueteos y las "salidas" con niños nunca me resultó fácil, siempre me gustó el más inalcanzable y despues de laaaaargo camino recorrido intentando que me dignara tan solo una mirada al día, me aburria y buscaba otro objeto de mi afecto.. lata y muy lata despues de cierto tiempo descubria que yo tambien le habia gustado pero al fin y al cabo la "inalcanzable" era yo.... ¿Como puede ser que la visión de mi persona llegue tan distinta a lo que yo la siento?
Ayer hablando con una de mis "viejas" amigas del colegio me di cuenta de que si bien es cierto ella es una mujer infinitamente inteligente también, tiene la pinta de no cachar nada de nada, una debilidad "aparente" que sin duda es la que siempre la tiene "emparejadisima" .... Entonces la conclusión seria????? debo ahorrarme las respuestas que se???? debo aparentar fragilidad que no tengo?????? debo pegarme un stiker en la frente que diga ACERCATE SI TE GUSTO, NO TEMAS QUE NO MUERDO???????????!!!!!!!!!!!!

Se extraña la TeStOsTeRoNa......

Si me hubiesen preguntado hace 5 años que significaba desear a alguien, probablemente mi respuesta habría estado plagada de palabras robadas o escuchadas en algún programa del corazón... hoy, la cosa es distinta... si, he amado y por consiguiente he deseado con cada uno de los poros de mi ser, esa electricidad que recorre todo el cuerpo despues de sentir el olor de "aquel" objeto de tu deseo.... uffff!!!!!! fuerte, y aun mas cuando durante un tiempo ya he olvidado esa parte tan rica de la vida y la he cambiado por "lo seguro" lo que no hace doler el alma, lo que no nos lleva a ninguna encrucijada, ni a crecer ni a cambiar. Siento que estoy en un Status Quo de soledad... sola sola sola sola sola.... increíble y verdaderamente sola, recuerdo los días en que me costaba respirar al sentir su ausencia, cuando mi cuerpo dolía sintiendo su falta, al menos sentía... ahora esta como muerto... no, en coma.... esperando la próxima reacción quimica que lo reviva...... si, pucha que extraño la testosterona....

FREEDOM!!!!!!!!!!.... freedom?¿?¿?¿?

Sentirse libre, liviana como el aire.... lista para volar.... debe ser maravillosos poder realmente sentir aquello, no se si es por mi formación o genericamente se da en todas las personas, esto de estar siempre ligada a algo o alguien que hace que hasta lo que parece mas simple y sublime este lleno de ataduras mentales y cadenas emocionales...... Me alegra eso si que desde hace un tiempo ya no sea tan cometida ni conservadora con mis emociones, el verme envuelta en tanta confusión y tanto dolor ayudó a que perdiera la verguenza ante lo que toda la vida temí.. el ridiculo, la humillación publica de un amor no correspondido.. en fin, despues de eso soy capaz de soportar mucho mas....... pero volviendo al tema de las libertades, por que será que nuestra libertad esta sometida a los limites que tengan nuestros seres queridos o quienes nos interesan?????? Por que es indudable que si se quiere hacer algo, no importa quien te diga queno uno lo hará igual, el problema viene despues, se acaba la sensación de libertad y de propiedad del acto, se cae en la culpabilidad y las dudas acerca de las opiniones que nos dieron (hayan sido solicitadas o no) aquellos que nos rodean.............. Existirá aquella persona a la que genuinamente no le importe nada ni nadie?????? como sería ser ella???????????????

Tiene la gente fecha de expiración?????

Es cierto que en la vida cualquiera se puede equivocar, cometer errores, herir a otras personas.... pero para mi eso siempre ha sido sin mala intención o voluntad por lo tanto he intentado ver que las acciones que hacen otros y me dañan en lo mas profundo del alma son hechas de esa misma forma y lamentablemente despues del paso y el peso de los años me he desayunado con la maldad que puede haber dentro de personas que alguna vez estuvieron tan cerca de nuestro corazón....... Aun despues de comprobar lo anterior en mi vida se me hace muy dificil dejar las situaciones y personas atras, es por esto que intento fervientemente reubicar a las personas en su pedestal por que eso es lo unico que no me haria querer asesinarlas despues de la traición, lo malo??? esto me ha resultado, y he vuelto a confiar pero tal como un animal con instinto asesino, han vuelto a acribillar la amistad... de la misma forma???? no!!!! siempre de una manera peor, gritando en plena calle aquellas cosas que mas te duelen escuchar, llevandose los recuerdos hermosos de todo lo vivido y convirtiendolos en bosta de vaca, SI, despues de eso he querido morir!!!!!!! pero siempre esta aquella otra mano amiga, la que siempre se mantiene al margen, la que no siempre patricipa activamente de todas tus actividades, la que no siempre pide tu tiempo, la que esta ahi en el momento justo con el hombro listo para ayudarte a volver a caminar......
Ale, te quiero mucho...

Soy Ergonometrica?????

Hace unos días llego a mis oidos esta particular palabla que, obviamente es la absoluta degeneración de Ergonomía y que más encima significa exactamente lo mismo... o eso creia yo... en fin, llegó a mis oidos pensada y usada al referirse a lo "adecuada" que era una persona para un cargo especifico "Tu persona no es ergonometricamente correcta para esta labor" ... despues de pasar laaaargo rato intentando decifrar si la palabra realmente tenia algún sentido dentro de esa frase y de percatarme que todos los ejecutivos a mi alrrededor habían comprendido la frase en su totalidad (o al menos así le hicieron creer al gerente), llegue a la conclusión de que ya que la palabra esta aqui, en el aire hay que encontrarle algún uso.......
Sera mi problema que no soy ergonometricamente correcta para nadie??????? claro, he tenido parejas en los últimos años, algunas mas importantes que otras, pero sólo con uno sentí realmente que podia ser "completamente yo" y para mi gran sorpresa upps eso no era lo que el esperaba........... Sera que la imagen de mi ergonometría es diametralmente opuesta a mi ergonometría interna????????

Tu crees que existe aquella persona Ergonometricamente perfecta para ti?????

MaNzAnItA DeL PeRu..... CuAnToS aÑoS TiEnEs Tu????

mmmmmmhhhhhh!!!!!!!! k rico el olorcito a tierra mojada de comienzos de primavera, o el viento frio en la cara despues de un día de lluvia... me acuerdo del colegio, de las salas frias y sin vidrios, de las parkas gigantes y los bolsones de cuero taquillisimos!!! jaja... jugar al cordel todo el día y también al elástico pero siempre y cuando los compañeritos estuvieran concentrados jugando futbol... pa que no nos vieran los calzones con logo de frutillita y dia de la semana.... estoy sentada aca, haciendo como que trabajo pero en verda eso no me resulta para nada, acabo de dejar paginas abiertas de Candy, Marco, Robotech, Capitan Futuro y un millon de otros monos tan característicos de mi niñez... Sí, ando con toda la maña, con toooda la nostalgia de la seguridad que me daba el ser "dependiente" de mis papas y no ellos de mi... o de que mis acciones gravisimas no afectaban mas que a mi pobre gato o a mis amigas mas chikas que tenian que esforzarse para poder entrar a algún juego... Hoy la vida es otra, se acabó la inocencia (aunk según yo aún soy taaaan pero tan credula), comenzaron las cuentas, las responsabilidades, las preocupaciones y asi suma y sigue en lo que uno se pasa la vida, ya no esperando nada, simplemente aceptando, "adaptandose a los cambios" como les gustaba decir a mis profes de universidad. Y ACA COMIENZA MI DIVAGACIÓN como fue que de tener 24 años, estar terminando la u y pololear solo por el gusto de hacerlo, cumpli 25 y las cosas se pusieron tan de verdad??????????? intento y sigo intentando pensar cuando fue, en que microscópico momento pero es en vano... simplemente pasó.... y HAY QUE ADAPTARSE A LOS CAMBIOS NOMAS...

Lo que me unió a ti... es lo imposible

woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!! siento que por fin estoy despertando de un largo, larguisimo sueño en el que estoy desde hace poco mas de un año.... Desde niña siempre me pregunte por que era que los cuentos de hadas terminaban justo cuando se veia que lo mejor estaba recién comenzando, el principe azul lograba rescatar a su doncella de cualquiera fuese el peligro en el que estaba y se quedaba con ella, "para siempre".... Despues de andar algún tipo de camino en mi vida me doy cuenta del por que ..... para no rompernos la ilusión de que el amor es simple, inalterable e infinito sin importar nada..... que habría pasado si el rey padre de la princes se hubiese opuesto a la unión... que habria pasado si la doncella era ya una madre soltera y su hijo muerto de celos la presionaba para dejar la relación???? que habria pasado si un simple y sencillo día el principe despertaba con la pata isquierda y decidia que la vida con la mejor amiga de la princesa era mejor que lo que tenía hasta ahora, que la princesa no era como el la imaginaba sino que era una mujer con tantos defectos como virtudes, con problemas cotidianos y con rutinas dificiles de vencer???????????
... Eso es señoras y señores lo que intentaron evitarnos los autores, el ver como un personaje de ficción se hundia en su dolor y debía volver a aprender a respirar ahora sin este principe, sin su olor, sin sus labios, sin sus brazos...... Talvez sería hora de que este juego de realidad saliera de las sombras y se mostarra su lado negro sin duda... pero hermoso y humano al fin y al cabo.... Todo es superable, el ser humano es un ser de costumbres.... lo que no te mata te hace mas fuerte...... Todo esto ha sido lección aprendida este último año y finalmente me hace ser capaz de decir......... SOY FELIZ!!!!!!